Habe ich Freunde gewonnen, die letzten 10 Jahre?

Sollen sie mich rausschmeißen. Vielleicht gibt es eine tolle Abfindung. Prämie für den ersten Ossi, der sie 10 Jahre ausgehalten hat.

Wie wird eigentlich das Arbeitslosengeld berechnet? Wenn ich krank war, vorher?

Oder Stütze? Oder Rente?

Mit 40? Nütze ich?

Irgendwie gewinnt der Zug wieder Fahrt. Auf dem Bahnsteig ich. Stehe. Warte. Nicht mehr auf den nächsten Anschluss. Luisa und Andre sitzen auf den Koffern und singen. Gibt es was zu singen? Ich singe auch. Winke mit dem Taschentuch. Zugluft ohne Züge. War nicht meiner. Wer meldet meinen Zug? Irgendwann?

Verrückt werden reizt. Oder nicht?

Ich raffe mich auf.

Die Treppe. Ein Glas Wasser. Keine Cola. Schlucken. Die Toilettenspülung.

Ich trockne mir die Hände ab am Saunatuch „Schloss Oberberg“. Schloss Oberberg? Erinnerung. Nie wieder.

Ein Geräusch aus Luisas Zimmer. Sollte ich sie geweckt haben? Ein Glück, dass die Türen nicht mehr knarren. Nein, Liss hat sich nur im Schlaf bewegt. Die Decke liegt auf dem Teppich. Lass dich einhüllen, Liss, schlaf weiter!

Was soll meine Bindenpackung hier?

Liss?

Ich schwanke in mein Bett. Meine Mutter wusste es bei mir als erste.

Weihnachtsmannwunschzettel? Hätte mich wohl vertan.

Aber jetzt bin ich für euch da.

Zu Weihnachten, morgen, an allen Tagen...

Frau sein. Luisa. An allen Tagen.

Mutter sein?

Die leere Packung ohne Abendtabletten in meiner Hand. Sie wird nicht mehr gebraucht.

Ich warte. Bald habe ich keine Angst mehr.

Ich habe wohl die Abendtablette vergessen.

Dürfte ich sonst in der Nacht um zwei wach werden?

Und nun unterbrochen grübeln?

Muss das sein, das Grübeln?

Ich will nicht grübeln. Ich will schlafen.

Angst habe ich. Vor dem Grübeln.

Angst. Ich habe Angst.

Keiner sagt, wo diese Angst anfängt, enden kann.

Ob ich aufstehe, die Treppe durch mein Haus zur Küche hinunter laufe und die Angst lösende Tablette schlucke?

Und wenn ich trotzdem nicht wieder einschlafe? Oder nicht wieder aufwache?

„Sie entscheiden, was Ihnen wichtig ist!“

Der Mann hatte gut reden. Als Arzt verdient er bestimmt nicht schlecht. Er wird eine Frau haben. Die räumt ihm alle Alltagsproblemchen aus dem Weg. Zeigt ihm manchmal seine Kinder: Wie groß sie schon geworden sind...

Krank? Ich doch nicht! Wie denn?

Wovon lebt meine Familie ohne Geld von mir?

„Wir beraten Sie auf Wunsch gern auch außerhalb unserer Öffnungszeiten. Bitte vereinbaren Sie einfach einen Termin.“ (Als vermögender Kunde sind Sie es uns wert.)

Ja ich komm zu Ihnen, wohin Sie wollen. Nur, überlassen Sie Ihre Kröten der Hauptstadtbank, nicht der X-Kasse! Zinsen? Ein Viertel Prozent weniger. Aber persönlichen Service. Mich. Wir seelsorgen Sie. Ich seelsorge Sie. Den eignen Kindern kann man nicht mehr trauen heutzutage.

Ein weiterer Kunde unterschreibt, scheinbar, um mir einen Gefallen zu tun. Gönnerhaft. Rechnet sich an, mir die höchste Provision verschafft zu haben. Nun muss ich gehen. Und schweigen.

Quote jagen, allein, um den Arbeitsplatz zu sichern? Meinen? Als Beste?

Bis der Meiler ausgebrannt ist? Ich Meiler? Ohne Energie. Nur strahlender Atommüll. Nein, strahlen kann ich nicht mehr.

Im Mensasaal ist es ganz still. Siebzig Augenpaare starren entsetzt oder begeistert zu unserem Tisch herüber. Als ich mir bewusst werde, dass er – also mein damaliges ICH – seine Blase geleert haben und gleich wieder rein kommen muss, da stürme ich durch die spontane Gasse, die die anderen Studenten gelassen haben, hinaus zur Flügeltür.

Mir bleibt nur der Bruchteil einer Sekunde, um mich in eine Ecke zu pressen, denn schon kommt mein jugendliches ICH auf die Tür zu. Ich sehe mich ... ihn durch die Tür gehen. Ich höre ein wahnsinniges Brüllen und Klopfen, das mich ... ihn empfängt.

Ich sehe nicht weiter nach. Kitschige Schmusemomente, in denen sie ihm in die Arme fliegt, sind nicht meine Sache. Schon gar nicht, wenn ich der Er bin und nicht weiß, was mir geschieht.

Außerdem muss ich rechtzeitig an dem Punkt stehen, von dem mich die Automatik zurück teleportieren soll in meine Zeit. Das wäre ja zu dumm, wenn der Temperstrahl ins Leere griffe. Ich sehe an dem versteckten Kellertreppenabsatz auf meine Relativuhr. Mein Auftritt hat ganze 550 Sekunden gedauert. Sicherheitshalber baue ich mich auf wie eine Statue. Wer weiß, ob man der automatischen Temporation trauen kann.

Noch nie sind mir die Sekunden so lang vorgekommen. Laufend fallen mir die schrecklichsten Sachen ein. Zum Beispiel, dass ich als braver Familienvater die Entwicklung der Zeitreisepraxis nicht mehr vorantriebe und deshalb der Tempor, der mich zurück holen soll, gar nicht existiert. Ich müsste dann in die Kälte hinaus als verunglückte Zukunftsversion eines Ideal-Ehemannes. Ein Mensch, den es so gar nicht gäbe, weil er ja schon einmal da ist. Höchstens als Geist geeignet, um mir selbst Ratschläge beim Umschiffen von künftigen Lebenswirren zu geben, die ich gar nicht haben will.

Ich bin schon bereit, mich mit jeder Situation abzufinden, da wird mir brennend heiß. Oh wie ich dieses Gefühl liebe! Ja! Ja! Ich lebe als ICH!

Ich finde mich wieder in meiner T-Kapsel. Gleich wird die Automatik die Tür öffnen, ich werde die Zeitphase löschen, Janna wecken ... Wie zögerlich bewegt sich doch so eine Automatiktür! Das Leben liegt immer dahinter. Und diese verdammt träge Bewegung raubt einem die schönsten Momente.

Der Kammervorraum ist voller Wachleute. Sie führen mich ab in eine Isolierzelle. Es ist so komisch: Keinen dieser Menschen habe ich je gesehen. Ich muss warten, ewig warten. Weiß ich, wie lange.

Ich habe richtig spekuliert. Janna lacht, sieht mich wieder aus der Kapsel hüpfen, lässt sich umarmen und küssen und achtet nicht darauf, dass mein zweites Durchschreiten der Tür die Automatik blockiert – es ist ja kein Problem, sie jederzeit wieder in Gang zu bringen. Die Zeit reicht. Ich greife in die Tasche, und plötzlich versucht Janna mit dem Tuch vor dem Mund vergeblich, etwas zu rufen.

Dann schläft sie. Sie würde sich später weder erinnern, dass sie geschlafen hat, noch was davor passiert ist, und mich deshalb nicht verraten können. Ich korrigiere die Zielparameter, setze die Verweildauer auf 15 Minuten fest und stelle auf vollautomatischen Countdown. Dann gehe ich wieder hinüber in die Kapsel. Äußerlich gelassen verfolgte ich den Schließvorgang der Tür. Dann wird mir heiß, so heiß, als wäre ich flüssiges Gestein.

Ganz kurz nur. Schon kühle ich wieder ab. Es bleibt zwar viel Trägheit in den Gliedern übrig, aber die verscheuche ich durch tänzerische Bewegungen. Es sieht ja niemand zu.

Auf der Kellertreppe unserer Mensavorräume ist es zugig. Ich muss mich beeilen. Bisher habe ich richtig gerechnet. Ich stehe vor der Schwebetür mit dem Glaseinsatz. Während ich von draußen den Saal zu überblicken versuche, stürmt mein damaliges Ich von drinnen dieser Tür entgegen. Also der junge, ungestüme Kerl, den gerade seine Blase ärgert. Sie erwartet von ihm ausgerechnet dann Gehorsam, wenn er eigentlich etwas Schönes hätte sagen sollen. Aber er denkt ja, er habe alle Zeit der Welt. Ich muss jetzt schnell herunterspulen, was ich damals, also er jetzt hätte gesagt haben müssen.

Ich lasse ihn an mir vorbei. Dann stürme ich in den Saal auf dich zu.

„Nein! Lass mich einen Moment reden! Ich liebe dich. Es ist ein Stück meiner Liebe, das da drinnen wächst. Es mag altmodisch sein, vielleicht. Aber ich möchte bei dir bleiben, ich möchte, dass du ..., dass ihr bei mir bleibt, dass du weißt, dass ich will, dass es mich etwas angeht, wenn du irgendwo bist, wo ich nicht bin, weil ich Angst habe um dich, da kann ich nichts dagegen tun und ...“

Mit einem Mal erstirbt mein hastiger Redefluss. Ich nehme wahr, wie du mich anstarrst. Wie einen Geist eben. Der ich ja für dich auch bin. Und mir wird klar, dass du mir gleich antworten wirst. Und dass du eigentlich längst bemerkt haben müsstest, dass ich viel älter geworden bin mit einem Mal.